Seriam cômicas se não fossem crônicas

A plateia roubou a cena

2010-04-30T08:19:00.000-07:00

Então eu tinha um plano. Arquitetado, pensado, analisado, visto, revisto e editado. As convicções estavam em ordem alfabética. As prioridades por ordem de importância. As ansiedades de maneira decrescente. E tudo era organizado e infalível. Já tinha a programação completa para os meses que viriam e quanto aos anos, o organograma estava em fase final.

Aí vem você, de repente, com esse jeito de quem não quer nada e leva tudo. E ainda joga baixo porque minha atenção estava toda no palco. E quando a música entra em cena, nada concorre. Nenhum fator externo é páreo para o encatamento definitivo e de sempre que ela causa. Isso era o que eu achava. Até você me pegar de guarda baixa. Sacanagem.

Mesmo assim achei que estava tudo sob controle. Na melhor das hipóteses, eu tinha conseguido o papo em balada mais interessante desde as festinhas na varanda de casa, que sempre terminavam ao som de Mr. Jones, do Counting Crows. Mas ao contrário dessa, a música que tocava naquela hora eu não sabia cantar. Aí te dei assunto porque você parecia legal. E agora se você não está por perto, tudo fica bem menos.

O som não tem a mesma vibração, o timbre não tem o mesmo brilho. Os versos são só uma composição matematicamente bem feita e não uma confissão musicada que gera olhares cúmplices. Cada dia é uma surpresa. E eu não faço a menor ideia de como será o mês que vem. O próximo ano então, total mistério. Mas nesse caso o não saber tem cara de aventura emocionante e não de surpresa desagradável. Agora seja qual for a trilha sonora, o cara na plateia rouba o show.

Os ignorantes são mais felizes

2010-04-16T11:01:00.000-07:00

Até que ponto é vantajoso estar 100% consciente de tudo que acontece ao redor? Tem horas na vida que dá vontade de dizer: "Favor me beneficiar com a ignorância dos fatos. Grata." Isso nos pouparia de uma série de sincericídios.

A natureza do crime varia. Vai desde um atentado ao seu almoço quando aquela tia sem noção reclama do problema "nas partes baixas" que nunca sara, passa pelo relato do seu pai sobre as aventuras libidinosas dos tempos de solteirice. (E nesse caso fica a dica: Pais e responsáveis, embora saibamos a essa altura que não viemos do alface ou da cegonha, toda e qualquer observação que venha a sugerir que vocês já fizeram/fazem/ou vão fazer sexo, é constrangedora.)

Isso sem falar nas confidências disfarçadas de prova de amor. Não, amigo. Ela não precisa saber que você experimentou todas as mulheres do mundo para então ter certeza que era ela que você queria. Vai ser a primeira parte da frase que ela vai absorver. Não a segunda. O que os ouvidos não ouvem, o coração...você sabe o quê.

Se eu ganhasse 10 reais por cada informação desnecessária que recebi como prova de lealdade, confiança ou "só porque precisava contar pra alguém", estaria escrevendo esse texto de algum lugar bem caro de NY. (E pensando por esse lado, dá até vontade de abrir uma ouvidoria especializada em notícias esdrúxulas.)

Mas, como geralmente esse tipo de coisa está mais para informe gratuito, melhor não fazer planos. O jeito é torcer para que alguma mágica aconteça. Já que não dá para lucrar com isso, queria pelo menos poupar ouvidos, alma e coração. Como diria Cazuza: "Os ignorantes são mais felizes."

Gray but Great

2010-03-24T11:14:00.000-07:00

São Paulo de cima intimida. São pontinhos acobreados de tamanho mínimo que te dão a impressão de ser ainda menor.

São Paulo de baixo conforta. São tantos sotaques diferentes que você se sente em casa, não importa de onde tenha vindo.

São Paulo de longe dá saudade. São dias em que você se sente meio mulher de bandido, com saudade de alguém que te dá porrada mas você não tem coragem de abandonar.

São Paulo de perto é um teste de resistência. Ignore o trânsito, as ruas alagadas, as pessoas que montam a casa na calçada e durma com um barulho desses.
Mas até com isso a gente se acostuma. E se duvidar, ainda é capaz de enxergar ali alguma poesia.
Será que a cidade tantas vezes chamada de cinza, pode nos ensinar a ver tudo cor de rosa?

Um, dois, três e...já!

2010-03-01T07:36:00.001-08:00

"Quanto tempo você tem?". Essa era a frase estampada num canteiro da Paulista. Primeiro tive ódio mortal do pichador, porque vandalizou a cidade. Depois, veio uma certa admiração pela pessoa que, embora tenha escolhido uma maneira equivocada para se expressar, deixou no ar uma frase que desde então não sai da minha cabeça.

Quanto tempo você tem? Pra aquela viagem anualmente adiada, pra conhecer o pai dos seus filhos, pra brincar com eles depois de nascidos... e os filhos deles? Será que você vai conhecer? Em um tempo em que tudo gira em torno de velocidade (é fast food, speedy date) relações que antes duravam uma estação, agora só se for a do metrô.

O verão de antes, agora não dura mais que meia dúzia de palavras que chegam em forma de torpedo: "Bora lá pra casa?". E o amor de verão vira amor de ocasião. Assim você ganhou mais tempo pra conhecer superficialmente a "torcida do flamengo". No melhor estilo "Pague um, leve todos". Lucky u. Agora corre! Você já gastou tempo demais lendo esse texto.

Quando o casual vem a calhar

2010-02-25T05:32:00.000-08:00

Tem horas que a gente não precisa de promessas, muito menos certezas. O corpo só quer estar ali. Descompromissadamente. Sem se dar ao trabalho de carregar alma e afins. "Se envolva em mim, mas não comigo", é o que ele parece gritar. Como quem anuncia que, embora o ato mereça reprises sem fim, a estreia é tudo que se tem.

Menu do Dia: Miojo com catchup vencido

2010-02-22T09:59:00.000-08:00

Não importa se você é a Gisele Bunchen ou a Susan Boyle. Um dia, de repente, não mais que de repente, você vai acordar na sua pior versão. E olha que eu nem tô falando de cara amassada ou espinha na ponta do nariz. Nesse caso, o buraco é mais embaixo. Vai ver não é caso de TPM, mas bem que lembra. Ser simpática vai te exigir uma energia que você simplesmente não tem. E com toda a sua autocrítica, você vai constatar que, já não é boa companhia.

Tudo vai parecer muito mais ou menos. E tudo bem se for assim. Porque tem horas que levar tudo a sério cansa. Que certas expectativas parecem pesadas demais pra se carregar. Que o oco até que faz um eco interessante. E parece melhor opção que o conteúdo admirável. E dá vontade de pendurar uma plaquinha do tipo "É o que tem pra hoje. Vai encarar?". E você, que outrora foi refeição para muitos talheres, virou no máximo um miojo com catchup vencido.

Nessa hora, justamente nessa hora, você vai ter acesso ao tipo mais sublime de amor. Aquele tal de incondicional. Porque amor despertado por frases de efeito, sorriso no rosto e conclusões brilhantes, dá até sono de tão previsível. Quero ver é amar quando não se tem nada a acrescentar. Quando o máximo que você tem a oferecer é um resmungo ou um clichê. Aí sim é hora de provar o talento pra amar ao próximo. Quando ele se mostra tão desinteressante, que você o queria bem longe.

Tem, mas acabou

2010-02-22T09:41:00.000-08:00

Tampa da panela, metade da laranja, chinelo velho pra pé doente. Nunca vi tanta expressão feia, pra uma coisa que todo mundo diz embelezar a vida. E embora nenhuma das descrições pareça muito animadora, o produto em questão é mais disputado que show do Roberto Carlos. (E você chega a pensar que vai acabar como aquelas velhinhas da plateia, ávidas por uma rosa babada e nada mais).

Então você sai por aí tentando encaixar formatos diferentes à força, espremendo o que não tem conteúdo pra ver se sai alguma coisa e ganhando berebas gratuitas com sapatos que nem do seu número são. A desculpa? "Vai que serve?" E nesse test drive de sensações, quase sempre alguém sai avariado. Seja o pé ou o sapato. Mas o que você faz enquanto a sua tampa não chega? Deixa a água evaporar?

Gigante adormecido

2010-02-01T05:14:00.000-08:00

Tinha pelo menos umas duas décadas desde que ele tinha dormido assim, segurando a minha mão. Lá por mil novecentos e os meus dedos em mutirão só alcançavam um terço da mão dele. Seus cabelos ainda nem tinham esse ar de névoa.

Do rosto daquele tempo, restaram os olhos castanhos esverdeados, que ficam ainda mais esverdeados quando ele se emociona. Por acaso, os meus também são assim. Tudo bem, não por acaso. Os olhos são uma das muitas características dele que reconheço em mim. Vieram junto com o nariz bem delineado, os cílios longos, as sobrancelhas imponentes, as pernas longas e como a lei da compensação é um fato, as olheiras.

Entre as coisas que herdei, mas não se pode perceber à primeira vista, estão a teimosia, a paixão pela música e a distração. A mesma que o impede de notar que, embora hoje eu consiga perfeitamente envolver sua mão com a minha, fiz questão de segurá-la à moda antiga: apenas dois dedos. Numa tola tentativa de ser aquela menina de novo. Pequena o bastante para poder ficar ali, a contemplar o gigante que adormece completamente alheio à minha saudade.

O Acre da Europa

2010-02-01T05:06:00.000-08:00

Eu sabia bem pouco sobre a Dinamarca. Guardadas às devidas proporções culturais, de desenvolvimento e afins, era quase como o “Acre da Europa” para mim. Você até sabe que está lá, mas se te perguntam não lembra nenhuma particularidade pra contar a respeito. A ideia mais próxima que eu tinha era uma tia que mora há uns 20 anos na Suécia. Foi ela quem me deu a dica: “Os dinamarqueses são anos luz mais simpáticos que os suecos”.

Levei a frase na mala. Mas a gente aqui dos trópicos, que cresceu ouvindo que quem vive suado é mais aberto, caliente, comunicativo e etc, nunca compra muito essa imagem de europeus receptivos.

Paguei a língua no primeiro dia. Fui recebida com sorrisos e gestos tão solícitos que chegavam a ser desconcertantes. Eles não têm essa coisa de beijar o rosto, se tocar o tempo todo enquanto falam ou algo do tipo, mas demonstram seu zelo através da hospitalidade, das infinitas guloseimas e do interesse em armazenar todas as informações que puderem sobre o Brasil. Dados que vão desde a comida até a população de cada Estado. Confesso que esse último me rendeu várias saias justas.

Outra sensação que guardo é a de andar pelas ruas de Copenhagen. Ali descobri que existem mais tons de cinza do que eu podia supor e que eles podem sim compor paisagens inspiradoras que nem de longe remetem a algo triste. Por diversas vezes me deparei com cenas que mereciam ser emolduradas: parques cobertos de neve, vilas de casas antigas e suas bicicletas delicadamente posicionadas em frente, o colorido das bancas de frutas na calçada, prédios e igrejas imponentes que representam com magnitude a poesia do velho mundo.

Voltei de lá decidida a absorver um pouco da disciplina e da calma dos dinamarqueses. Com a lição de casa de aprender um pouco mais sobre o meu próprio país para responder todos os possíveis questionamentos, cheia de belas fotos e com a sensação de que a Dinamarca pode soar bem mais familiar do que podia imaginar a minha tupiniquim filosofia.

Um príncipe que veio de avião e foi embora a jato

2010-02-01T04:55:00.000-08:00

Aeroporto de Congonhas, vôo da madrugada. Não sei por que me preocupei tanto com a roupa se a cara está pra lá de amassada. Por outro lado, acho que ninguém vai notar. Estão todos dormindo em pé tanto quanto eu.

Tento fazer da janela fria do avião o meu travesseiro quando ele entra. Hum bonito...bem que podia sentar ao meu lado, mas...sentou na fileira seguinte. Tudo bem, a minha cara de validade vencida ficaria ainda pior tão de perto. Melhor voltar pro meu travesseiro gélido.

Só acordei com a voz firme do piloto: “Tripulação, pouso autorizado”. Estava constatando que meu rímel tinha virado blush quando ele me perguntou: “Qual foi a temperatura que o piloto disse que estava em São Paulo?” Ainda processando a informação e tentando acordar, respondi errado. Mas tudo bem, ao menos serviu para começar o papo, que continuou na hora de buscar a bagagem. Nos despedimos quando eu peguei a conexão e ele desembarcou em Sampa.

Pra mim, seriam mais de duas horas até o próximo vôo. Só restava então perambular pelo aeroporto, e na mehor das hípóteses, me distrair com aqueles perfumes e maquiagem que eu nunca vou comprar. Já estava tentando enxergar as coisas do avesso pra ver se o tédio passava quando...ressurge o ser. O meu companheiro de vôo gato e sorridente voltou. Deixou as malas em casa e voltou pra tomar café comigo e me fazer companhia.

Apesar da abordagem inicial esdrúxula, no retorno o papo flui super bem. Conversa agradável, inteligente e espirituosa. E sim...ele é lindo! Me fez prometer que ligo pra ele quando for a São Paulo. Tem um cheiro bom e me olha como se eu fosse a mulher mais linda do mundo (mesmo que eu exiba em detalhes todos os efeitos colaterais de um vôo às 3 da manhã).

Linda história, não?! Lindo conto de fadas moderno, onde o príncipe abandona o cavalo branco e vem de avião. Não é maravilhoso?! Não, não é! Seria. Se eu fosse menos observadora e não tivesse notado a aliança de casado assim que ele entrou no avião (e que ele não usava quando falou comigo pela primeira vez). Fingi não perceber porque o papo era agradável. E passar horas vendo coisas que eu não vou comprar seria tedioso. E foi assim que o príncipe veio de avião. E foi embora a jato.

E agora Balzac?

2010-01-27T06:40:00.000-08:00

Foi numa terça-feira depois do trabalho. O episódio, que começou como um "momento beleza", acabou desencadeando uma bem menos bela batalha existencial. Estava eu lá, na salinha branca, com maca branca, musiquinha neohippie pra liberar os chacras quando...a esteticista sentenciou: tinha chegado a minha hora.

Não, ela não faz bico de Mãe Dinah nas horas vagas. E a previsão nem era assim tão mórbida, mas pra muitas de nós, também significa ter menos tempo. Foi assim sem dó, que ela mandou: "Acho que você já pode começar a fazer uso de um anti-idade". Informação especializada e dita com delicadeza, mas que pra mim chegou como: "Acho que você já pode começar a rezar porque, daqui em diante minha filha, é ladeira a baixo!"

Na hora (numa reação relâmpago de autopreservação) lembrei que a garota propaganda de um desses produtos era a Penélope Cruz. Legal. Se a Pe também precisa, por que não eu? "Posso usar aquele da Penélope, então?". "Não. Pro seu caso, é melhor começar com a linha a partir dos 30". Lindo isso. Fiz nem 29 ainda e minha pele já furou a fila rumo à decadência.

Só me restava então, sair em busca do famigerado potinho. Lá estava eu, tentando decidir no mar de opções para rugas, fissuras e rachaduras, quando ela apareceu: a atendente da farmácia. Não devia ter mais de 18 anos (e a mãe dela não devia ter pena da garota, porque ela chamava Francislene). Uma afronta ela estar ali pra palpitar na minha crise de meia idade. "Hey pirralha! Quando eu quiser opinião sobre a maquiagem da Hannah Montana, eu te chamo!", foi o que eu pensei.

Juro que pude ver um sorriso debochado no canto daquela boca coberta de gloss purpurinado. Mas eu, obviamente, não estava em condições de franzir a testa pra ela, então ignorei. Até porque, eu estava muito ocupada tentando entender o que aqueles "oxi", "ol" e "geneses" fariam por mim. Depois de muitas reflexões, apanhei o vidrinho eleito com maneirismos de espião.
O caminho até o caixa foi longo. Carregava o vidrinho como quem carrega uma sentença. "Você está envelhecendo", dizia a vozinha na minha cabeça.

E então, num outro relâmpago defensor, lembrei do Honoré de Balzac: "Uma mulher de trinta anos tem atrativos irresistíveis. A mulher jovem tem muitas ilusões, muita inexperiência. Uma nos instrui, a outra quer tudo aprender e acredita ter dito tudo despindo o vestido. (...) Entre elas duas há a distância incomensurável que vai do previsto ao imprevisto, da força à fraqueza. A mulher de trinta anos satisfaz tudo, e a jovem, sob pena de não sê-lo, nada pode satisfazer".

É isso aí! Mandou bem, Balza! Mas eu ainda precisava de um elemento mais concreto. Ou vários deles. Foi então que tive a ideia perfeita: lá estavam elas. Coloridas, emborrachadas e de sabores infinitos. Peguei praticamente uma cesta básica delas e cobri meu atestado de velhice. "Tá vendo só Fran?! Tô com um pé na cova mas com tudo em cima! A cutis já teve dias melhores, mas não é por falta disso tá vendo?!". Tudo bem que a senhorinha na fila com seu inocente Vicky Vaporub achou vergonhoso, mas...
Mais vale um "atestado de galinha" na mão, que os pés da dita cuja bem no meio da cara.

Cuidado com o que estimula, porque você pode conseguir

2010-01-14T05:46:00.000-08:00

O título no programa do curso me ganhou de cara. Dizia "Um estímulo à imaginação". Adorei. Uma desculpa perfeita pra eu poder viajar no meu universo paralelo de ideias sem parecer tão maluca. O foco é a poesia, a partir do nascimento do verso livre. Nada de métrica. A regra é não ter regra alguma. "Ok, tudo a ver", eu pensei. Isso até o primeiro dia de aula.

Na sala, vários estilos, formas e tipos de pessoas. Menos o meu. São senhoras beirando os 70, quarentões que aos 20 devem ter sido hippies e gente com 20 pra quem ninguém avisou que o Woodstock foi no século passado. Todos com seu jeito muito particular de ser. De ser esquisito. Então me ocorreu que, se o pré-requisito é ser estranho e eu também estou aqui..."É, garota, você é esquisita", sentenciou a minha consciência. Tá bom, tá bom, eu sou. Mas não tanto quanto ele.

Ele é o cara na minha frente. Faz anotações frenéticas em balõezinhos que se espalham aleatoreamente por uma folha de A3. Cada hora com um de seus 12 lápis de cor cuidadosamente organizados na caixinha. Aposto que ele chega em casa e cola aquilo na parede. A casa toda já deve estar coberta de anotações coloridas, no melhor estilo Oswaldo Montenegro de decoração.

"Deixa de ser maldosa!", repreende a voz que também surge num balãozinho. Dessa vez com um anjinho, tipo desenho animado. "Vai que ele é um puta artista que estava criando um novo estilo, perdeu a hora e saiu com o que estava na mão. Daqui um tempo ele pode estar mais famoso que o Romero Britto. E tudo que vai te restar é pagar caríssimo por uma agenda assinada por ele. Ou no máximo se gabar por ter frequentado a mesma aula que esse gênio. "Ele sentava na minha frente. A gente sempre trocava anotações", é o que você vai dizer.

Depois dessa chamada, me concentro na senhora gentil ao meu lado. Deve ter sido muito bonita quando nova. Cumprido com esmero seu papel de esposa, mãe e avó. Agora parece ter voltado no tempo. Absorve as informações passadas pelo professor com o mesmo entusiamo e brilho nos olhos que eu. (Porque sim, eu estou prestando atenção na aula enquanto devaneio). Ela tem uma sede pelo saber e pelo novo que trouxe lá do começo da vida.

Aliás, pra sede propriamente dita, ela também tem solução. Volta do intervalo, e num ato generoso (que só o tempo pode conferir aos pobres mortais) divide sua garrafa de água gelada comigo. Pronto. Ela me quebrou. Eu ali exercendo todo meu olhar crítico sobre cada um (a princípio na tentativa de encontrar alguém que me soasse familiar, e em seguida só pra criticar mesmo) e lhe ocorreu que eu poderia estar com sede.

Poxa! Estava me divertindo tanto sendo cruel e a senhora estragou a brincadeira! Me sinto como a Fera naquela cena em que a Bela acaricia aquele rosto tenebroso e o desconcerta. Mas não me recrimine vai, assim como a criatura da fábula, eu também tenho salvação. O que mais posso dizer em minha defesa? A culpa é do nome do curso.

Uma Augusta nada dos anjos

2009-10-28T11:28:00.000-07:00

Digna de respeito e veneração. Sagrada, divina. Que demonstra imponência ou solenidade. Que se distingue das demais pela sua excelência. Todas as definições do dicionário para a palavra augusta.

Um certo endereço de mesmo nome em São Paulo parece brincar com o ar pomposo da expressão. E lá vai uma garota de programa exibindo seus áureos brincos by 25 de março. E é mesmo de se respeitar a habilidade que certas figuras têm com o salto alto. Eu, que vim mulher de fábrica, não faria melhor. E tem também o traveco com seu clássico corte de cabelo channel e barba por que não imponente? Provavelmente ele nem saiba que Augusto era também o título conferido a alguns imperadores na Roma Antiga.

Será que foi nisso que aquele grupo de homens de saia pensou ao sair de casa? "Hoje a produção vai ser inspirada em nossos colegas imperadores". Vai ver que é por isso também que a loira ali na frente está vestida para a guerra, pronta para o ataque, a um passo de derrotar a morena de melenas esticadas e partir com o cavelheiro em seu cavalo de aço com ar condicionado, som, alarme e trava elétrica.

O império que Augusto comandava era vasto e heterogêneo. Com várias línguas e povos. E às vezes acho que por aqui também se fala grego: "Mona! Você viu o Bas-fond que uó?! Acho que foi coió ou por causa de aqué o aleijo com a fufa". Parece que a Augusta daqui se superou em termos de diversidade. Tem gente até que parece ter vindo de outro planeta, com suas botas de vinil fluorescente. Alguns vivem por opção num mundo só deles, de frases e olhares alheios. Num balbuciar que só eles compreendem.

Outros vivem contra o mundo. Como o grupinho de emos com pouco mais de 14 anos que desfila por aqui. São praticamente onipresentes, com suas franjas de quem mal pode ser visto e depois reclama que ninguém nota. Aliás, pra quem acha que não tem lugar no mundo e ninguém no mundo gosta deles, até que eles ocupam bastante espaço. Até nas paradas de sucesso. Uó. Acho a música tão laleska. Só serve pra dar elsa no lugar de coisa hype. Não entendeu?! Então vá passear na Augusta!

Se toca que isso é toc

2009-10-09T11:54:00.000-07:00

Lá se foi o tempo em que o "toque" sugeria alguma coisa boa. "Passa um rouge minha filha, pra dar um toque", dizia a sua avó com a melhor das intenções. "Que tal um lacinho pra dar um toque?", sugeria a moça da loja de presentes.
Mas de uns tempos pra cá, a mais popular versão do toc parece mesmo o "toque" de maluquice do TOC (transtorno obsessivo compulsivo). Morar sozinho e ter o seu próprio espaço é um excelente ambiente para desenvolver várias versões dele. Vai dizer que você nunca se viu aflito ao se deparar com um quadro torto na parede? E o tapetinho do banheiro dobrado para cima? Dá pra ignorar? Outro dia me peguei virando todos os biscoitos do vidro para o mesmo lado. Preocupante. Não vai me surpreender se encontrar por aí alguém que organize os biscoitos Passatempo em ordem alfabética.
Uma amiga arruma as roupas no armário por cores. Do mais escuro para o mais claro. Até que o visual fica bonito. A mania mais trabalhosa que eu me lembro era de alguém que dividia os quadros mentalmente até que chegasse ao limite da divisão. Essa não dá pra mim. Nunca fui boa em matemática. Todo maluco que se preze disfarça o surto com a desculpa de "ser organizado". Sejamos francos né? Se toca que isso é TOC. E nesse caso não vai deixar você, a sua avó e muito menos a moça da loja mais felizes. Bagunçar é preciso.

Viva os decidébeis

2009-06-20T09:54:00.000-07:00

3 e muitas da manhã. Descobri da pior maneira que o vizinho é fã de música sertaneja. E tem bons pulmões. Porque está acompanhando a letra sem perder o fôlego. “Viva os pulmões do vizinho”, penso eu no melhor estilo Polyanna de ser.

E tem um som potente. Assim como todas as pessoas agraciadas pelo mau gosto. Como aquele cara do Chevette dourado ano 79 que parou do seu lado no sinal e acelerou seu dia com todas as velocidades do créu. Ou você já viu alguma caranga de mala aberta, espalhando “I wanna hold your hand” por aí? Geralmente está mais para “I wanna fuck your head”. Está comprovado: a potência do som é diretamente proporcional à cafonice.

Melhor voltar a dormir. Talvez eu sonhe com a infância e acorde com saudade de ouvir “Que que ocê foi fazer no mato Maria Chiquiiiinha”. “Viva os ouvidos do vizinho”, penso eu no melhor estilo “só de sacanagem”.

A investidora insana e o hóspede inconveniente

2009-06-20T09:17:00.000-07:00

- Ei! Quem é você? Ninguém te disse que é falta de educação chegar assim sem avisar no coração dos outros?
- ...
- Quem te deixou tirar os sapatos?
- ...
- Não, não é da sua conta o que tem na minha geladeira!
- ...
- Dá pra tirar o pé do meu sofá? Grata.
- ...
- Que folga a sua mudar de canal!
- ...
- Quem você pensa que é pra trocar os móveis de lugar?

E assim ele surgiu na vida dela: com a intimidade de quem volta pra casa.

- É, pensando bem não gostei da localização do imóvel. Vou nessa.

E foi embora com o desapego de quem errou de endereço.

Libertinagem de expressão

2009-06-20T09:02:00.000-07:00

4 anos. 1460 dias de aventura rumo ao conhecimento, com direito a curso extra de sobrevivência no ônibus (aprovada com excelente média de um único assalto no trajeto). O prêmio no final? Um diploma para a sua mãe colocar na parede.

Jornalista, jornaleiro, ascensorista, assessor. Tudo a mesma coisa. E só precisava de vocação. E eu vou caçando uma explicação. Vão-se os papéis e ficamos ilesos?

O Patinho Feio contemporâneo

2009-06-01T10:57:00.001-07:00

Quando o dinamarquês Hans Christian Andersen escreveu "O Patinho Feio" em 1843, não fazia ideia de que a fábula ganharia sua versão moderna em 2009. Pode ser essa a explicação para o "fenômeno" Susan Boyle.
A caloura escocesa é assunto há semanas e seus videos no youtube também. Mas o que será que viram nela? Ok, ela tem uma voz potente. Mas nada muito diferente das inúmeras cantoras que já passaram por esse tipo de programa (grande parte delas praticamente ignoradas ou no máximo, posteriormente esquecidas diga-se de passagem).
Talvez tanto alarde se explique pela aparência tenebrosa. Porque a impressão que dá é de que se ela fosse alta, loira e magra, passaria batido aos olhos do mundo.
Mas com o pacote completo da "bruxa de historinha", à primeira vista a gente tem impressão que só falta a verruga e que assim que ela abrir a boca, vem uma voz igualmente assustadora. E então surge o timbre angelical. Pronto. O cisne negro dá o ar da graça. E no espectador surge um sentimento de culpa pelo julgamento precipitado e quase que automaticamente uma certa compaixão por "aquela mulher tão feia mas que pelo menos canta horrores tadinha".
Essa semana ela foi internada com sintomas de depressão. Parece que não aguentou o peso de se tornar celebridade assim tão rápido. É Susan...ser a princesa traz um glamour incontestável, mas a pressão em cima da vilã costuma ser menor.

Inteligência assusta?

2009-05-28T13:03:00.000-07:00

Cara candidata,

Encontramos o seu currículo em nossos arquivos. No entanto, lamentamos informar que o seu perfil não atende às especificações da nossa empresa.

Você demonstra total independência para solucionar problemas práticos do dia-a-dia como a conta do restaurante, a lâmpada queimada e a declaração do imposto de renda. Também exibe segurança nos seus pontos de vista e total domínio de assuntos como cultura, moda, economia, política e conhecimentos gerais.

Por essas razões, você foi desclassificada por excesso de qualificação para a vaga de mulherzinha-acomodada-facilmente-manipulável-que não oferece perigo.

Sem mais,

Junior Infante
Diretor de Recursos Humanos da Associação dos Homens Imaturos

Algumas palavras sobre não ter nenhuma

2009-05-25T11:05:00.000-07:00

A tela em branco do word está bem de acordo com o branco que me assaltou. O cursor pisca na minha frente com ritmo de bomba-relógio. Cada segundo é um a menos rumo ao calhamaço de texto que eu devia produzir a partir de agora. "Um, dois, três e já!", já não funciona nem me desafia.
Me pergunto pra onde foi a tal inspiração. Tenho um palpite: talvez esteja naquele universo pararelo onde se escondem os meus tic-tacs de cabelo e as tarrachas de brinco. Teoricamente tão acessíveis, mas com um talento incrível para desaparecer justo quando a gente mais precisa. E assim eu sigo. Com minha franja caindo sobre os olhos, as orelhas e as ideias nuas.

Como era no princípio, agora e sempre - Parte 1

2009-03-24T14:19:00.000-07:00

Hoje acordei pensando nos começos. Dizem que os fins, justificam os meios, mas e quanto aos começos? Um novo emprego, um novo lugar, alguém novo. Seja o que for, costuma ter muito mais valor no início. Que efeito é esse que o tempo tem sobre as coisas, que tira o brilho, a empolgação, até que a última novidade se torne só mais um acontecimento corriqueiro?
O primeiro dia no trabalho, por exemplo. Tudo bem que tem aquela certa insegurança de não saber exatamente o que te espera, se seus colegas serão companheiros pro chopp depois do expediente ou se vão despertar seus mais profundos instintos assassinos. Mas e a animação com que você se levanta de manhã? E aquela super produção? Pra onde vai tudo isso depois de um tempo? Por que a gente passa a mergulhar no armário e sair? A se arrastar pro trabalho como quem caminha pro corredor da morte.Tem também os relacionamentos. Ah os relacionamentos...tão indefesos diante do tempo, o implacável. Se antes você contava as horas, agora pensa: "Lá vem ela de novo". Será que tudo na vida tem prazo de validade? E se for assim, como não passar de lançamento excitante à produto da estação passada empurrado pro fundo da prateleira?

Multitarefas entediantes

2009-03-24T14:14:00.000-07:00

De quantas coisas a gente precisa pra ser feliz? A cada dia que passa, sinto que a lista só cresce. É como se precisássemos de vários e diferentes estímulos para ver se conseguimos sentir alguma coisa. Pensa bem, antigamente (no meu caso na brega e saudosa década de 80). Bastava um disco (de vinil, é claro) do New Kids on the Block, por exemplo (Aliás, eles voltaram! Dá pra acreditar?!) pra fazer a sua tarde colorida. Agora a gente liga a tv, passa os olhos no jornal, se conecta no msn, baixa aquele cd que alguém disse que super vale a pena, ouve uns três minutos e..."Ai enjoei desse canal, vou trocar". "Hum que será que tem no cinema essa semana?". "Ih ele acabou de entrar no messenger...será que vai me ver, será que vai me ver". "O que será que tem de novo no youtube?". "Nossa...pleno fim de tarde e não tem nada pra fazer"."Acho que vou andar por aí e ver a paisagem". "Melhor levar o mp3 pra curtir um som. Vai que me canso da paisagem. E também esse livro pra quando enjoar do som. E meu celular, vai que alguém liga?! Mas o que faço se enjoar do livro também? Meia hora de leitura caminhante com trilha sonora e... "Ai que tédio!". Será que isso é só fome de informação ou de mais alguma coisa? "Vou voltar pra casa e ligar o jornal, passar os olhos no youtube, me conectar na televisão e (Meeedo os caras do New Kids viraram Tios Sukita). Tempo implacável tempo.

A investidora insana e o corretor sincero

2008-12-04T05:54:00.000-08:00

- Alô? É da corretora de imóveis?
- É sim, em que posso ser útil?
- É sobre um coração que tá anunciado aqui.
- Iiiih moça...sinceramente...até me arrependi de pegar esse imóvel pra administrar. Você é a décima que liga só hoje. Vou dizer para você o que disse para elas: você não vai querer morar ali.
- Ué...porque não? Eu sei que é pequeno. Nem sou tão exigente. É só pra mim mesmo. Não preciso de tanto espaço.
- Ah mas esse faz uma kitinete parecer o Taj Mahal.
- Cruzes! É tão apertado assim?
- A sala é um ovo. Isso porque o dono não precisa mais de espaço desde que parou de dançar. Parece que ele desistiu de tentar acertar o ritmo. Se era dançante, ele queria valsar. Se era muito lenta ele se entediava e ligava o som no último volume.
- Ah mas eu passo mais tempo no quarto mesmo...Como ele é?
- Iiih não tem quarto, não. Ele nunca dorme. Acho que tem medo de sonhar e depois ter que encarar a realidade na manhã seguinte.
- Putz...então suíte sem chance, né?
- Nem banheiro mais tem! Foi desativado. Ele não tem muito para pôr para fora, parece que certas coisas ele simplesmente não digere.
- Nossa...Tenho até medo de perguntar da cozinha...
- A cozinha está abandonada. Dizem que ele cansou de tentar pôr tudo em pratos limpos.
- Ok, eu fico com ele.
- Como é que é?! Qual foi a parte do “isso é uma furada” que você não entendeu?
- Não. Pra mim tá bom. Se precisar eu tento demolir tudo e começar do zero. Na pior das hipóteses, eu aproveito o terreno. Aposto que a terra é fértil.

É...tem mesmo louco e inquilino pra tudo nesse mundo.

Se nem Freud explica, eu já fiz o download

2008-11-27T05:58:00.000-08:00

Descobri que não preciso mais apelar para o google para entender o que meus sonhos significam. Acordei de madrugada com o relatório completo. No sonho, eu passeava pelo shopping quando vi uma loja onde a mulherada se esbaldava com a infinidade de vestidos longos disponíveis.
Havia para todos os gostos, formas e tamanhos. Lembro da alegria que eu senti na hora e de ter pensado: “Se tem pra todo mundo, deve ter um pra mim também!”.
Entrei na loja e me dirigi a uma daquelas vendedoras com sorriso de plástico. Disse o tamanho, que queria que fosse bem longo, até o pé, lembro que até apontei a canela pra evitar problemas de interpretação (ainda mais comuns no verão, quando elas acham que qualquer coisa com todas as cores do arco-íris e alguns poucos centímetros, já é o máximo – mesmo que lembre a capa do liquidificador da casa da sua avó).
Ela foi procurar no estoque. Voltou logo em seguida com três blusinhas de alça feitas de linha (quem me conhece sabe que eu tenho pavor a essas coisas com cara de “feirinha de Itaipava”, me perdoem os hippies, mas não dá!) duas mini saias em tom pastel (justo duas coisas que eu odeio: coisas mini e tons pastéis) e só pra não dizer que não tinha entendido, um único vestido: na altura do joelho e mostarda (será que existe algum ser vivente que fica bem nessa cor?).
Pra completar a desgraça, nada combinava com nada. Se quisesse sair dali já estreando alguma coisa, teria que escolher: ou saía com a bunda coberta e os peitos de fora ou tampava a comissão de frente e exibia a minha calcinha para a multidão.
Eu, meio que decepcionada, irritada, ainda decidindo se mandava ela enfiar toda a cafonalha naquele lugar, respirei fundo e perguntei: “Mas e todos aqueles vestidos que as outras saíram daqui alegres e saltitantes carregando?”. Ela, em tom entre o debochado e o arrogante, respondeu: “Ah, mas para encontrar um daqueles, eu teria que procurar melhor, levaria muito tempo. Aqueles que estão na prateleira de baixo e também nas araras, ao alcance da sua mão, nenhum deles serviria de verdade para você”.
Acordei no meio da noite, assustada e suada. Talvez com pavor de acabar me vendo enfiada em alguma roupinha riponga, em tom pastel ou algo sufocantemente mini.
Foi então que eu decidi: não quero mais vestir o que não me cai bem. O que destaca minhas partes menos desfavorecidas pela vida, acentua minhas olheiras e me empalidece. Pra quê? Só para tentar resgatar aquela excitação de roupa nova? Melhor não.
Talvez seja por isso que eu vivo revirando o armário, customizando o que já saiu de moda pra que seja “in” novamente ou usando sempre as mesmas dez blusas, mesmo tendo mais de cem.
O que é usado não tem cheiro de loja, mas lembra gostos e aromas revisitados e familiares. A gente sabe exatamente o que fazer com ele e com o que combina. E como diria Isabela Taviani: “A festa acabou, meu vestido puiu”. E se eu estivesse realmente falando de roupas, tudo seria mais simples.